Приколы во время родов.

Обо всем, что волнует нас в этот ответственный и радостный период.

Модератор: beauty admin

Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?
Изображение

Juicy_Lips

Аватара пользователя
Старожил

Juicy_Lips писал(а):
Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?


:shock: :shock: :shock: :lol: :lol: :lol:

Ofigetj!!!
Изображение

KittyCat

Аватара пользователя
GOD

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один "папаша" сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: "Это мужчина или женщина?!"

Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: "Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)" И тут бабушка Лены спрашивает: "А какой наш?"

Юля О.

Juicy_Lips писал(а):
Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом...

У меня тоже была истерика, и я орала, чтобы меня не резали, пока я не усну... а все вокруг хихикали..... потом когда анестезию дали, помню уже усыпаю, и тут подходит мед.сестра и рукой над лицом машет, проверяет, уснула ли... а я бац - и глаза открываю :) Она аж отпрыгнула! :lol: И тут я отрубилась полностью...
А когда уже помню очнулась, вижу потолок, лампы плывут - везут меня из операционки... пока я смогла говорить, то уже была в палате, но мне казалось, что меня всё везут... и я начала спрашивать как мой ребенок, здоров ли и т.д. Мне отвечали на вопросы, а потом я выяснила, что это мне отвечала роженица, которая в палате вместе со мной лежала :lol: Пришлось ей придумывать всё, чтобы удовлетворить моё любопытство :)

Happy Pappy

Аватара пользователя
Старожил

:lol: :lol: :lol:
Ну девочки,ну даёте! :lol: Но настроение очень поднимает! :lol: :!:
Изображение

*С@мая*

Аватара пользователя
Свой

А я хотя и в сознании в операционной была , но помню только то, что все 1,5 часа в операционной ржали...
А что за охинею я несла на нервной почве - не помню...
Хотя не, одну помню! :) мечтала вслух об отбивной и рюмке коньяка...
На сл.день пришла сестричка и сказала, что эту операцию вся бригада запомнит надолго, т.к. так весело они еще не оперировали :lol:
Изображение

Anka

Аватара пользователя
VIP

KittyCat писал(а):
Juicy_Lips писал(а):
Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?


:shock: :shock: :shock: :lol: :lol: :lol:

Ofigetj!!!
А что офигеть? Нам шок, у нас кесарево а для них это всего лишь работа!! :D Тем не менее анестезиолог потом пришёл ко мне проверить моё самочувствие, я только проснулась и ещё совсем ничерта не соображала, он наклонился посмотреть на моё лицо и по щеке пощекотал своими огромными усами (типо как у Брежнего были) и успокоил: "Ну вот моя кроха, а ты переживала слёзы лила, сейчас тебе твоего пацана принесут.... А правда у меня сексуальные усы?" Конечно я не могла не улыбаться, т.к. была чрезмерно счастлива! :wink:
Изображение

Juicy_Lips

Аватара пользователя
Старожил

Anka писал(а):
А я хотя и в сознании в операционной была , но помню только то, что все 1,5 часа в операционной ржали...
А что за охинею я несла на нервной почве - не помню...
Хотя не, одну помню! :) мечтала вслух об отбивной и рюмке коньяка...
На сл.день пришла сестричка и сказала, что эту операцию вся бригада запомнит надолго, т.к. так весело они еще не оперировали :lol:
Прикольно а я всю бригаду благодарила, чуть ли не со слезами на глазах... так я что-то растрогалась.
Изображение

Juicy_Lips

Аватара пользователя
Старожил

Спасибо, повеселили. Очень смешно!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Anutka_76

Аватара пользователя
VIP

Juicy_Lips писал(а):
Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?


:lol: :lol: :lol: ржунимагу.
Я бы сразу смеяться стала, наверное :D

Vitafelina

Аватара пользователя
GOD

а я с анастезиологом сначала все спорила и пририкалась,а когда он мне сказал что меня уже порезали от испуга я в слух начала даже не петь ,а орать "взмывая выше ели неведая преград..." на последнем слове заполучила преграду маску кислородную так как отключаться начала ,помня полько что медсестра ржала!

Maria

Super VIP

у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

я плакала... нельзя так смеяться... :) как представила ее, хохотала...
смешно :) спасибо!
Изображение

maryetta1

Аватара пользователя
Guru

Надыбала на сайте цветочном :)


Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

АВТОМОБИЛИСТКА

Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня.
Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой.
Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник.
Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP
Похожие темы
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Обновления
Новости партнеров
Загрузка...