Приколы во время родов.

Обо всем, что волнует нас в этот ответственный и радостный период.

Модератор: beauty admin

Прихожу к своему врачу, он мне назначает встречу следующую, я гляжу в ежедневник и говорю: "Нет, мне это время не подходит, везу ребенка своего на ТЕХОСМОТР". Доктор эдак задумчиво на меня посмотрел и говорит: "И давно вы плохо спите?" Самое интересное, что я долго недоумевала, что такого сказала...
И вообще, мне долго казалось, что у мужа слишком большая голова
А недавно едем в трамвае, маська спит, рядом в коляске ребеныш едет, он чего-то там запищал - мы с мужем как один поворачиваемся и начинаем хором раскачиваться и шипеть"Чшшшш". Немка-мамаша - в ауте, зрители – тоже

Недавно у меня был день истерического смеха. Сначала я сломала стул, на котором сидела - ржать начала ... еле остановилась. Потом я начала чихать (а в последнее время меньше 20-ти раз подряд у меня не выходит, когда раньше - больше 3-ёх не получалось) и у меня, наверное, лопнули капиляры в носу и чуть-чуть была кровь на салфетке, которой я вытирала нос (простите за подробности). Я снова начала хохотать, а наш друг сидел на диване и от меня заразился смехом. А я и говорю сквозь смех:"Ну и чихнула ! - аж кровь пошла." Тут он и говорит:"Шутки шутками..." А я продолжаю:"...но могут быть и дети !" И тут меня такой истерический хохот разобрал - наверное полчаса не могла успокоиться.
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

ОГУРЦЫ

Это было где-то на 10-14 неделе. Меня пробил жуткий токсикоз. Тянуло на соленое жутко. Да и муж, помятуя все приметы, постоянно таскал мне соленые огурцы.
Как то вечером, точнее ночью, я проснулась от жуткого желания стрескать соленый огурчик. Желание было так велико, что я уже ощущала на языке вкус бочкового крепкого огурчика.
Короче, поняв, что бороться с искушением невозможно, я в чем была, те в пижаме, влезла в сапоги, накинула пуховик и прыгнула в машину. Поехала в ближайший 7 континет за огурчиками.
Хочу заметить, что в универсаме никто не удивился привидению в пижаме и пуховике, держащему в трясущейся руке упаковку с огурцами.
расплатившись, я уже в машине раздербанила политиленовую упаковку и, с наслаждением, впилась зубами в хрусткий огурец. ОРГАЗМ!!
Я поехала домой, похрустывая огурчиками. Путь мой пролегал мимо дворового перекрестка, давно облюбованного гайцами. ( я живу на арбате). Учитывая пятницу вечер, работники дорожного патруля были на страже и радостно предвкушали встерчу с нетрезвыми водилами. А тут, о чудо, девица лохматая, с безумными глазами и огруцом во рту. КОнечно же, меня мгновенно остановили.
"закусываем?"" сурово спросил Гаец и подозрительно понюхал салон. Пришлось открывать капот, давать нюхать жидкость для омывания стекол. Короче, не буду описывать, как я на них дышала, объясняла, что у меня токсикоз, тыкала в лицо узи с крохотным зернышком. В итоге, я убедила всех что не алкач и не наркоманка, а просто беременная токсикозная тетка.
Потом все вместе ржали.
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Первого я рожала уже давно, при совке. Со мной в палате на сохранении лежала девушка с экзотичной фамилией Джус. Как мы ее подкалывали с этой фамилией. На что она нам с гордостью рассказывала долгие истории о гениалогическом древе семьи своего мужа, которая произрастала корнями от древнего и знатного прибалтийского рода. Так вот, однажды девушку ночь стали пробивать неожиданно сватки и к утру родила она сына. Ну все суетятся вокруг нее, весь персонал ребенка вытаскивает, только родила, все разом как рты захлопнут - ну чисто немая сцена из "Ревизора". Она всполошилась, что случилось, что с ребенком! Врач-мужчина отмер и говорит: "Первый раз такое вижу, мальчик родился без крайней плоти, вроде как обрезанный сразу". Ну та, конечно, в слезы. Картина вечером - под окнами роддома новоявленный папаша зовет свою жену, та фурией взвивается на подоконник и орет: "Джус!!!! Ты подлец, Джус!!!! Ты говорил, что прибалт, а ты еврей, Джус!!!!"
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

И я расскажу о беременности(давно это было) и о последствиях желаний, ребенок как раз вчера напомнил:
Во время беременности было только одно желание, хотелось томатного сока все время со второго месяца и до конца беременности. И употребляла я его в соответствии с желанием, те есть все время и в большом количестве. Ну вот, ребенок родился, все забылось. Подрос мой ребенок и стал категорически отказываться от помидоров и томатного сока. Причем на физиологическом уровне, только почуствует запах томатного сока, его сразу начинает мутить. Вот тут и вспомнились мне мои желания во время беременности. Помидоры он начал употреблять лет в 10 и то изредка. А сок не может до сих пор даже нюхать .
Я вчера купила 3-х литровую банку (надо сказать, что и в обычном состоянии я его тоже уважаю), пришла домой, открыла, разлила по литровым банкам, чтобы в холодильник поставить. Налила себе немного, сижу, употребляю. Слышу ключ в замке поворачивается, сына пришел. И тут из коридора недовольный возглас: "Кто опять купил эту дрянь?"

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

АТРАКЦИОН

Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья... А машинка у нас активаторного типа - которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку...

УЖИН
Это было в конце 6-го месяца беременности. Сидим с мужем в ресторане, ужинаем. А в это время проходит розыгрыш подарков, посвященный празднику Октоберфест. Возле нашего столика постоянно появляются девочки в национальных немецких костюмах и предлагают принять участие в их конкурсах. И вот в очередной раз подбегают две красавицы и говорят: "Сейчас мы выбираем Короля и Королеву Октоберфест! Для этого мы должны измерить ваши талии: Королем будет признан мужчина с самым большим животом, а Королевой женщина с самой тонкой талией!" Достают сантиметр, замеряют мужу живот, потом выжидательно смотрят на меня. Я не спеша выдвигаюсь из-за стола и взору открывается мой круглый живот... Надо было видеть лица девочек, ведь они искренне хотели, чтобы нашему столику достался главный приз пивного праздника!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

ВРАЧ
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. "Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???"

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

АЭРОБИКА
Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай.
Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: "Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!"

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Первое КС: жутко испугалась на операционном столе, началась истерика, взяла себя в руки попросила врача отпустить меня погулять минут 5. На его вопрос: "Где? В операционной?" - ответила: "Ну почему же, в коридорчике".
Второе КС (экстренное): все торопятся, я лежу в позе самолета. Мне живот уже мажут и в районе шва от первого КС такими движениями... Я подумала, что все, сейчас резать будут:-о. Вопль: "Эй-эй, подождите, я еще не сплю!". Все торопились так, что я думала, "по живому" резать будут
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

ой, и я тоже так кричала: "Стойте ,я еще все чувствую!!!!! " А еще я когда лежала "распятая", все спрашивала:
-Это уже наркоз?
-Нет, это кровь берем на анализ....
-А это уже наркоз?
- Нет, катетер в вену ввожу....
- Ой, а это вы мне наркоз уже делаете? А почему ничем не пахнет?
- Господи, это кислород! Дайте ей уже наркоз в конце концов, что ли!....
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...

Кстати по этому поводу. Вместе со мной выписывалась девушка, которая родила в 3 раз. Так вот она перед выпиской звонила мужу и сказал ему,что бы он привёз ей пакет №3. На вопрос что значит пакет № 3, она рассказала несколько подобных весёлых историй, после которых у некоторых чуть швы от смеха не полопались. И добавила, что в этот раз она сама заранее собрала несколько пакетов, на все случаи жизни и прикрепила к ним №. Чтобы точно не ошибся, а потом уже сама определялась что ей нужно при выписке, исходя из погодных условий.

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить её с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): "Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил.: ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему...дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха...Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо ,чувак!Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома.Ему подают малышку ,по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце.Он с гордостью принимает кулёк и вдруг удивлённо восклицает :" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя.Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь.Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело,выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут перед ! Объясняю - кокетка всегда спереди . Через несколько дней :Ну что, Санька , где тут эта ...шлюшка что-ли ?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

КРЕДИТКА

Когда я была беремена во второй раз мне было 26 лет, дочке было 1.5 года. Живём в Америке, и в 26 я считалась очень молодой мамой, а выгляжу я моложе своих лет, особенно когда без макяжа и каблуков. Собственно история: еду с дочкой в магазин Вол-Март, дешёвый и публика там, к сожалению, соответственно, не ахти. Одета в шорты, футболку, сланцы, волосы в хвостик, а сама уже с огромным пузом. Со стороны: несовершенолетняя девчонка, которая уже во второй раз залетела! У входа сидит бабулька и предлагает всем заполнить бланк на кредитку магазина. Но я не расслышала, что она там говорит, переспросила, а она так ласково-жалостливо на меня посмотрела и говорит: "иди, дорогая, иди, тебе еще годочков не достаточно, чтобы кредитку получить" У нас кредитку можно брать с 18 лет!!!!!! Я долго смеялась))))).

История раз (давняя)
Во время первой беременности. Стою у мебельного магазина (кроватку масику смотреть), жду мужа. Зима. У меня уже 34-36 неделя, правда я в свободной дубленке. Подгребает ко мне развязного вида молодой человек с неоригинальным предложением познакомиться. Спрашиваю: "А Вас не смущает, что я вообще-то замужем?" - "Нет,- отвечает, -не смущает!" - "А что на восьмом месяце беременности?". Фсе... пропал кавалер
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Даже не история, а просто случай:
пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: "Иди". Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: "Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!" Смеялись мы потом вместе...

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:"Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей..."

Summer

Аватара пользователя
Super VIP
Похожие темы
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Обновления
Новости партнеров
Загрузка...