Приколы во время родов.

Обо всем, что волнует нас в этот ответственный и радостный период.

Модератор: beauty admin

У меня много было забавностей в этот прекрасный период. Помню как осознала что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им ползоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоапарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоапарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антена", тут то и закрались смутные сомнения.
Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела.
После родов умственные способности востановились

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Мне со Львенком и с Иришкой делали по 5 УЗИ вместо традиционных 3-х.
Итак Левушка:
УЗИ №1. -Девушка, не крутитесь. А что Ваш живот ходуном ходит? У Вас двойня???
-УРА!!! Хочу двойню, у нас в нашем поколении как раз предпосылки к двойне есть...
-А нет. Это у Вас крупный плод. Так-с, смотрим. Плод один. Странно, один. Точно один. И не крупный. Девушка, да утихомирьте своего футболиста. Мне УЗИ надо сделать! …Короче, показатели все в норме. ЧТО спрашиваете, кто будет? Ой, Вы знаете, Ваш ребенок попкой и спинкой крутится. Не могу посмотреть. Да Вы не расстраивайтесь, у Вас еще два УЗИ будет.
2. – Так-с, все показатели в норме. Девушка, утихомирьте свой живот. Как? А я откуда знаю. Ну песенку ему спойте… Нет, девушка, лучше не надо. А то мне еще работать надо, а я Ваши романсы тут слушаю…Вот, полюбуйтесь. Спинкой закрылся. Нет, кто будет не понятно.
3. –У Вас все в норме. Лежит спинкой. Головкой вниз. Ой, а что он у Вас так крутится? Вы что, кофе пили? Вы хотите узнать, кто будет? А кто Вам нужен?
-(мысленно) Все с тобой понятно, дядя. В сад. Узнаю еще. В крайнем случае, когда рожу.
4. Все в норме. Крутится. Лежит попкой. Через месяц рожать.
УЗИ №5 (за день до родов!!!!). –У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик.

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Я была на 8 месяце. Мы с мужем ночевали мы у его родителей. Кроме нас там были еще сестра моего мужа со своей семьей. Их пацану 4 года. За день до этого Русланка спрашивает меня:
-ты мне сестренку родишь?
-да.
-А когда?
-Я не знаю, но, думаю, что скоро.
-А как она родится?
Я в растерянности быстро вспомнила отмазку:
-А через пупок.
Следующий вечер. Мы с мужем спим в комнате племянника. Муж разговаривает с еще не родившейся дочкой, присловившись к пузу в районе пупка. Ночь. 3 часа. Шуршание тапочек. Детских. Заглядывает Русик и бегом бежит назад и будя весь дом орет: "Бабу-ляяяя, деееед, пойдемте лялечку смотреть, её дядя вытаскивает!!!"
"Как?" - спрашивают его.
"Как,как, конечно через пупок!!!"

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Надо сказать, я когда дверь маршрутки открываю, всегда ногой подталкиваю. И вот, на 9-м месяце, с приличным животиком выхожу из маршрутки, толкаю дверцу, и она с одной стороны отваливается и перекашивается. Бормочу водителю "извините" и бегом оттуда. Надо было видеть лица людей на остановке.

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

. Понятное дело, хотелось знать пол ребенка. Очень хотели девочку. Живот был, по всем приметам "на мальчика". Даже в троллейбусе одна старушка мне сказала: - Деточка, вспомнишь бабушку - сын у тебя будет! На УЗИ пару раз ребенок спинкой поворачивался. За месяц до родов врач сообщает, что будет мальчик. Ну, мальчик, так мальчик - имя и для мальчика уже заготовлено Ждем сына. Рожаю. Акушерка меня поздравляет: - Родилась замечательная девочка, фотомодель, рост - 53 см!
Я: - как девочка?! А где мой мальчик? Мне на УЗИ обещали... (Надеюсь, акушерка от хохота ребенка не уронила).

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

На 8-м месяце врачи решили перестраховаться и положить меня на сохранение. Собираю дома сумку с вещами, вызываем такси, диспетчеру сообщаем, что едем в роддом. Дядечка-таксист, взглянув на мой живот, спрашивает: - Спешим? Отвечаем с мужем, что пока нет.
Неделю сижу в роддоме. Какая-то авария с водопроводом, душ не работает, горячей воды в кране нет. Отпрашиваюсь на выходные домой. Утром в понедельник с сумкой снова вызываем такси, сообщаем диспетчеру, что едем в роддом. Попадается тот же дядечка-таксист. Смеется: - Уже второго успели выносить?
Но самое смешное было уже после того, как я родила. Из другого города приехала моя сестра племяшку приветствовать. Муж вызывает такси. Приезжает... тот самый таксист. Муж садится первый, следом - молоденькая симпатичная девушка. Муж сообщает, что они едут в супермаркет (гостинцев мне купить хотели). Пока доехали до магазина, таксист так злобно сопел и молчал всю дорогу (когда меня возили - все время байки всякие и анекдоты рассказывал), что муж почувствовал себя если не владельцем гарема, то гадом, изменяющим беременной жене точно. И только после супермаркета, когда таксисту сказали, что едут в роддом смотреть на новорожденную, дядечка снова стал добрым и болтливым.

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

а моя смешная история немного пикантная
я легла в роддом за день до родов. в палате было 4 человека. забавно, но все женщины за 35 лет. и как раз в этот день в палату была назначена новая врач. очень старенькая бабулька вот совершает она утренний обход. подходит к каждой женщине и спрашивает: "скажите точно... какого числа у Вас были... последние месячные... и какого числа у Вас была... половая связь..." все 4 женщины точно, как по заказу ответили на вопросы. подходит она ко мне "скажите точно...." я на нее смотрю, отвечаю ей на первый вопрос, она молчит, ждет ответ на второй, помогает мне "ну, ... постарайтесь вспомнить..." я ей и ответила от простоты души, что каждый день по несколько раз. надо было видить лицо бабули-врача на нем так и было написанно - развратная молодежь!!! когда она вышла, вся палата хохотала от души
Солнце, ветер и вода - наши лучшие друзья!

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Схватки полным ходом. В руке капельница, этой же рукой держу стойку, на которой висит бутылка с окситоцином, мне только что "впаяли" клизьму. Сижу в... хм.В уединении сижу. Схватка борется с войной в кишечнике. Ошушения незабываемые Звонок телефона. Беру трубку. Муж. (к слову, в роддом я легла заранее)
-Как дела, солнышко?
-... нор-мально.
-Как ты себя чувствуешь?
-...ну.... хо-ро-шо....
- Что у тебя с голосом? Ты со мной говорить не хочешь?
И тут меня "прорвало"
- Блииин! Да схватки у меня! Схватки!!!
-Что?
- рожаю я!!!!- уже просто ору я.
Из-за двери голос переполошенной медсестрички(молоденькая девочка совсем):
- Стой, выходи! ПОдожди рожать-то! Мне тебя еще в родзал вести!!!!
....И к моим мукам добавилась борьба с неудержным ржанием.....

Summer

Аватара пользователя
Super VIP

Ну все, я в полном АУТЕ!!! :D :D :D
Маргаритка 12.05.2006
Никитка 10.05.2009

Катюш

Аватара пользователя
VIP

Ну ты молодец, ЛЕТО, очень повеселила. Один рассказ про выписку из роддома на мою похож. Тоже было лето, июнь. Родила я на 5 дней раньше срока, жили мы с моими родителями. Мама мне все говорила вещи не собирать, мол она сама все сделает, куда торопиться. В общем перед выпиской попросила я принести мой любимый сарафанчик, расклешеный от груди. Р-мер у меня 36-38 до Б. был, после родов живот только выпирал, а так я вернулась к своим габаритам. Хотелось выйти из роддома красивой.
Короче, раскрываю я пакет с вещами, а там платье, в котором я последние дни ходила размера то ли 54, то ли 56 бабского фасона и ее трусы, 48 размера. Это был шок, как потом мама мне объяснила, не нашла она сарафанчик. А про мои другие вещи подумала, что не налезут мне все равно, типа толстухой я стану на всю оставшуюся жизнь.
Кроме того кроватка была не собрана, коляски, бутылочек, сосок и ванночки еще не было, только пеленки имелись. Их я успела подготовить. С тех пор я маму не слушаюсь.

Anutka_76

Аватара пользователя
VIP

Смеюсь до сих пор!!! :lol: :lol: :lol:
Изображение

*Надюшик*

Аватара пользователя
VIP

Повеселили!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: Спасибочки!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение

Felicidad

Аватара пользователя
Guru

:) а еще можно? сижу помираю от хохота, замечательные истории...
Изображение

maryetta1

Аватара пользователя
Guru

Лето, супер :D ...спасибки....настроение так и взлетело.... :D
Николке 4г и 1м, Вовочке 2г и 9м

Белчонка

Аватара пользователя
Super VIP
Похожие темы
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Обновления
Новости партнеров
Загрузка...