Анекдоты в стилях знаков зодиака :)

Все об астрологии.

Модератор: beauty admin

Анекдоты в стилях знаков зодиака :)

Анекдот в стиле ОВНА

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?

– Не проблема! Вам в каком купе?




Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!




После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:

– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...

– Я тоже – очень бриллиант жалко...




Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.




Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

– Как настроение?

– Неадекватное.

– Это как?

– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!




Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.

– Какую записочку?

– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".




Электричка. Цыганка – мужику:

– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

– Ну, видишь, не заслужила.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле РАКА

Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".




Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…




У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ЛЬВА

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.

Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!




Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...




– На кого учишься?

– Экономика и управление на транспорте!

– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ДЕВЫ

В гардеробе Большого театра.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.




Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше?

– Да, как вам сказать, – отвечает продавец, – цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.




Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ВЕСОВ

– Ты что нос повесил, старина?

– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.

– И что, твоя жена их обнаружила?

– Нет, моя любовница!

– Ну, это не так уж страшно.

– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.




Разговор двух блондинок.

– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?

– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?

– Ну, мозг хотя бы не видно…




Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле СКОРПИОНА

Объявление в общественном туалете:

"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".




– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?

– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.




Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?

– Да ты что, там же до 16 не пускают!

– Прям они там на входе с линейкой сидят!




Диалог двух героев фильма:

– How do you do?

– All right!

Голос переводчика за кадром:

– Как ты это делаешь?

– Всегда правой!




В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле КОЗЕРОГА

Подросток разговаривает с отцом:

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.

– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.




Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"




Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ

1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

– Дети, в каком году было ледовое по*бище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.




2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.




Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле РЫБ

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.




– Ну что, покурим?

– Я не курю.

– Может по сто грамм?

– И не пью.

– Тогда кольнёмся?

– Нет, спасибо.

– Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...




Благодаря рекламе я узнал...

…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!

…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».

…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

…что у забора бывает кариес.

…что запах кофе привлекает почтальонов.

…что бобры могут заниматься дойкой коров.

…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.

…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.

…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.

…что наша главная проблема – перхоть.

…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

И ещё много всего интересного…



--------------------------------------------------------------------------------

monochka

Guru

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака :)

Водолейские класс!

monochka

Guru

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака :)

monochka писал(а):
Водолейские класс!


Монка!! супер анекдоты! Я смеялась в голос прям на рабочем месте! СПАСИБО тебе что подняла настроение!!! :Bravo: :ROFL:

dasharayoflight

Новичок

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака :)

Прикольные, прочла с удовольствием спасибочки большое))))))) Некоторые анекдоты прям в тему были :D !

mama-mama-papa

Аватара пользователя
Свой

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака :)

Тогда еще.... про гипнотезера и Степаниду усмеялась...представила картинку...:)


Анекдот в стиле ОВНА

– И почему женщины в коже и резине так возбуждают мужчин?

– Они пахнут новым автомобилем.




Про дорожные знаки. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зелёный».




Оказывается, братья Кличко – внучата Мичурина. Они с лёгкостью превращают любую репу в тыкву.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы меньше весить, говорит ему:

– Не думаю, что это тебе поможет.

– Конечно, поможет, - отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры.




Водитель автомобиля, проезжая мимо деревенского дома, задавил поросёнка и, как может успокаивает хозяина:

– Только прошу вас, не поднимайте шум, я вам его заменю.

– Кто, вы? – критически оглядывает его хозяин. – Вы ведь такой худенький…




Самая жлобская программа на ТВ – это "Что? Где? Когда?": сидят шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать две тысячи рублей у пенсионера из Уфы.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, а потом говорит:

– Вы пока пацана стричь будете, я в магазин зайду.

Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.

– Кода же твой папа придёт, - не выдерживает, наконец, парикмахерша.

– А это не мой папа.

– Как так?

– А этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?»




– Папа, а этот дядя, наверное учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.




Молодой человек из провинции приехал в большой город и зашёл в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер по персоналу его спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджер решил его испытать и сказал:

– Хорошо. Начинайте работать прямо сейчас. Если результат меня устроит, примем вас на постоянную работу.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один.

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а-а… И какую же сумму оставил обслуженный вами покупатель?

–102 516 долларов 17 центов.

– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в заливе за городом. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные насмарку, лучше податься на рыбалку!



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле РАКА

Жена сисадмина укоряет мужа:

– Ты меня не любишь! Ты считаешь меня глупой! Ты мне никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе!

– Ну что тебе рассказать? Ничего такого… Вот, вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Как же ты теперь без питания? Я тебе завтра на работу бутербродиков заверну, ладно?




Меленький беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Чебурашка и Крокодил Гена».




Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ЛЬВА

Мужчины, если у вас увеличивается лысин и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.




В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио…




Командовать в доме должен кто-то одна.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ДЕВЫ

Умирающий дед шепчет внуку:

– Я зарыл клад!

– Где, дедушка?

– В земле.

– Точнее, дедушка, точнее!

– Земля – это третья планета от Солнца…




– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…

– Это я циркулем. Ровно получилось?




Всё-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмём, к примеру, ситуацию, когда надо перейти дорогу. Итак, для её безопасного пересечения нужно визуально оценить скорость движения автомобиля, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной дороги, исходя из этого, произвести расчёт собственной скорости движения и внести поправку на угол пересечения проезжей части. И всё это делается за 1 секунду.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ВЕСОВ

Две армии стоят, направив мушкеты друг на друга.

– Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.

– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.

– Нет-нет, стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.

– Нет, ну что вы, сперва, вы, - упрямствуют англичане.

– Стреляйте же, господа, - продолжает взывать лейтенант французов.

– Нет, господа, только после вас – тянут своё англичане.

…На дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.




– Прикиньте, я в порнофильме снялся!

– Фу-у-у-у!

– Не, не подумайте, я там хорошего играю.




Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс-ками забросает.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле СКОРПИОНА

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В его комплект входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.




На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а наши – больше всего попаданий при предупредительной.




Объявление в газете знакомств.

Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех соседей.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

Приходит раввин к православному священнику и говорит:

– Вот, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Не мог бы дать мне совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачитать перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и тот, кто потупит взор, тот и есть вор.

На следующий день раввин снова приходит к священнику.

– Ну, что, помог мой совет? – интересуется тот.

– Не совсем, но в общем идея сработала.

– А как же всё получилось?

– Да неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Да, понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.




– Ты куда в этом году отдыхать поедешь?

– По ленинским местам.

– А-а, шалаш, Разлив, Горки, Шушенское…

– Не-а! Женева, Цюрих, Париж, Лондон.




Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, которая бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле КОЗЕРОГА

Я родился под знаком земли, а жена под знаком воды. Вместе мы образуем грязь.




Для оптимиста весна – это распустившиеся почки.

Для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки.




– Надо себе будильник завести.

– Ага, приходишь домой, а он тебе радуется.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ

Забегает мужик в Спорттовары:

– Свежие удочки есть?

Обескураженный продавец:

– Удочки есть, недавно получили, но что вы имеете в виду? Они не могут быть свежими.

– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс и просит побеги молодого бамбука.




Летающих тарелок нет. Это выдумки инопланетян.




Появились новые телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. А сейчас ведутся разработки новых унитазов…



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле РЫБ

Милицейская хроника.

Вчера на вокзале гипнотизёр Домбровский и цыганка Степанида в течение трёх часов передавали друг другу кошелёк. Их мучения прервал местный участковый, который отобрал кошелёк и пошёл пить пиво.




У воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.




Из конопли делают: бумагу, полотно, канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок… таких длинных-длинных чудесных верёвок… таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида.



--------------------------------------------------------------------------------

monochka

Guru

заказать продвижение интернет магазина

Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
оптимизация сайта быстро)логин скайпа SEO2000[/url]

оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000
http://progonrumarket.ru

Curtispuple

Аватара пользователя
Новичок
Похожие темы
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Обновления
Новости партнеров
Загрузка...