юмор

Модератор: beauty admin

юмор

99Ke5A4dKWo.jpg
http://yumorpolitikru.ru.com/archives/1118
– Мы с же­ной се­год­ня ночью лю­бовью занимаемся, вхо­дим в лю­би­мую позу, чувствую: чего-то не хватает, тог­да я дос­таю пистолет, выс­т­ре­ли­ваю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, прос­то кайф.
Ну, дру­гой му­жик послушал, по­ду­мал и ре­шил поп­ро­бо­вать то же со свей женой. На сле­ду­ющий день приходит, злой та­кой и говорит.
– Блин, поп­ро­бо­вал так со своей.
Дру­гой спрашивает:
– И что?
А тот отвечает:
– Ну, как ты и говорил, вхо­дим с ней в лю­би­мую позу, я дос­таю пистолет, ст­ре­ляю в потолок, а она от ст­ра­ха мне, кро­ме
того что чуть член не откусила, так еще и на мор­ду наделала.
* * *
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лес­т­ни­ца крутая!!!» Вто­рой говорит: «Какие пе­ри­ла низкие!!!» А тре­тий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
* * *
Биз­нес­мен ре­шил жениться. Две кандидатуры. Обе­им дал по пач­ке денег – тратьте, как пожелаете. Пер­вая приоделась, массаж, со­ля­рий и т. п. Вто­рая все день­ги пот­ра­ти­ла на него. И на ком он женился!?
На той, у ко­то­рой была боль­ше грудь.
* * *2334 год.
На све­то­фо­ре сто­ит гор­ба­тый «Запор». Ему в зад вре­за­ет­ся шес­ти­со­тый «Мерседес». Из «Мерседеса» вы­ле­за­ет брат­ва и идет на разборку.
Из «Запора» вы­хо­дит су­пер­но­вый рус­с­кий и го­во­рит братве: – Ну что, попали, ра­ри­тет­ная иномарка, руч­ная сборка!
* * *
Си­дит но­вый рус­с­кий в ресторане, за­ка­зал здо­ро­вен­но­го гуся...
За сто­ли­ком нап­ро­тив обе­да­ет семья ве­ге­та­ри­ан­цев (салатик из овощей, овощ­ной супчик.)
Тут сы­нок вс­та­ет из-за сто­ла и под­хо­дит к сто­ли­ку но­вых русских. Тот пос­мот­рел на малыша, от­ло­мил гу­си­ную ногу и дает мальчику.
Здесь ма­ма­ша не выдерживает, вс­ка­ки­ва­ет из-за сто­ла и кричит:
– Не надо, наш маль­чик сыт!!!
Но­вый рус­с­кий невозмутимо:
– Пусть не сыт, за все заплачено.
* * *
За­хо­дит сын но­во­го рус­с­ко­го ут­ром в ван­ну и видит, что его отец в ра­ко­ви­ну мочится.
– Бать, ты забыл, что та­кое чистоплотность?
– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чис­то масса, де­лен­ная на чис­то объем.
* * *

http://yumorpolitikru.ru.com/archives/1118
два сослуживца, один го­во­рит другому:
– Мы с же­ной се­год­ня ночью лю­бовью занимаемся, вхо­дим в лю­би­мую позу, чувствую: чего-то не хватает, тог­да я дос­таю пистолет, выс­т­ре­ли­ваю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, прос­то кайф.
Ну, дру­гой му­жик послушал, по­ду­мал и ре­шил поп­ро­бо­вать то же со свей женой. На сле­ду­ющий день приходит, злой та­кой и говорит.
– Блин, поп­ро­бо­вал так со своей.
Дру­гой спрашивает:
– И что?
А тот отвечает:
– Ну, как ты и говорил, вхо­дим с ней в лю­би­мую позу, я дос­таю пистолет, ст­ре­ляю в потолок, а она от ст­ра­ха мне, кро­ме
того что чуть член не откусила, так еще и на мор­ду наделала.
* * *
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лес­т­ни­ца крутая!!!» Вто­рой говорит: «Какие пе­ри­ла низкие!!!» А тре­тий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
* * *
Биз­нес­мен ре­шил жениться. Две кандидатуры. Обе­им дал по пач­ке денег – тратьте, как пожелаете. Пер­вая приоделась, массаж, со­ля­рий и т. п. Вто­рая все день­ги пот­ра­ти­ла на него. И на ком он женился!?
На той, у ко­то­рой была боль­ше грудь.
* * *2334 год.
На све­то­фо­ре сто­ит гор­ба­тый «Запор». Ему в зад вре­за­ет­ся шес­ти­со­тый «Мерседес». Из «Мерседеса» вы­ле­за­ет брат­ва и идет на разборку.
Из «Запора» вы­хо­дит су­пер­но­вый рус­с­кий и го­во­рит братве: – Ну что, попали, ра­ри­тет­ная иномарка, руч­ная сборка!
* * *
Си­дит но­вый рус­с­кий в ресторане, за­ка­зал здо­ро­вен­но­го гуся...
За сто­ли­ком нап­ро­тив обе­да­ет семья ве­ге­та­ри­ан­цев (салатик из овощей, овощ­ной супчик.)
Тут сы­нок вс­та­ет из-за сто­ла и под­хо­дит к сто­ли­ку но­вых русских. Тот пос­мот­рел на малыша, от­ло­мил гу­си­ную ногу и дает мальчику.
Здесь ма­ма­ша не выдерживает, вс­ка­ки­ва­ет из-за сто­ла и кричит:
– Не надо, наш маль­чик сыт!!!
Но­вый рус­с­кий невозмутимо:
– Пусть не сыт, за все заплачено.
* * *
За­хо­дит сын но­во­го рус­с­ко­го ут­ром в ван­ну и видит, что его отец в ра­ко­ви­ну мочится.
– Бать, ты забыл, что та­кое чистоплотность?
– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чис­то масса, де­лен­ная на чис­то объем.
* * *

О политике с юмором

petr ivanov

Re: юмор

petr ivanov писал(а):
99Ke5A4dKWo.jpg
два сослуживца, один го­во­рит другому:
– Мы с же­ной се­год­ня ночью лю­бовью занимаемся, вхо­дим в лю­би­мую позу, чувствую: чего-то не хватает, тог­да я дос­таю пистолет, выс­т­ре­ли­ваю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, прос­то кайф.
Ну, дру­гой му­жик послушал, по­ду­мал и ре­шил поп­ро­бо­вать то же со свей женой. На сле­ду­ющий день приходит, злой та­кой и говорит.
– Блин, поп­ро­бо­вал так со своей.
Дру­гой спрашивает:
– И что?
А тот отвечает:
– Ну, как ты и говорил, вхо­дим с ней в лю­би­мую позу, я дос­таю пистолет, ст­ре­ляю в потолок, а она от ст­ра­ха мне, кро­ме
того что чуть член не откусила, так еще и на мор­ду наделала.
* * *
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лес­т­ни­ца крутая!!!» Вто­рой говорит: «Какие пе­ри­ла низкие!!!» А тре­тий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
* * *
Биз­нес­мен ре­шил жениться. Две кандидатуры. Обе­им дал по пач­ке денег – тратьте, как пожелаете. Пер­вая приоделась, массаж, со­ля­рий и т. п. Вто­рая все день­ги пот­ра­ти­ла на него. И на ком он женился!?
На той, у ко­то­рой была боль­ше грудь.
* * *2334 год.
На све­то­фо­ре сто­ит гор­ба­тый «Запор». Ему в зад вре­за­ет­ся шес­ти­со­тый «Мерседес». Из «Мерседеса» вы­ле­за­ет брат­ва и идет на разборку.
Из «Запора» вы­хо­дит су­пер­но­вый рус­с­кий и го­во­рит братве: – Ну что, попали, ра­ри­тет­ная иномарка, руч­ная сборка!
* * *
Си­дит но­вый рус­с­кий в ресторане, за­ка­зал здо­ро­вен­но­го гуся...
За сто­ли­ком нап­ро­тив обе­да­ет семья ве­ге­та­ри­ан­цев (салатик из овощей, овощ­ной супчик.)
Тут сы­нок вс­та­ет из-за сто­ла и под­хо­дит к сто­ли­ку но­вых русских. Тот пос­мот­рел на малыша, от­ло­мил гу­си­ную ногу и дает мальчику.
Здесь ма­ма­ша не выдерживает, вс­ка­ки­ва­ет из-за сто­ла и кричит:
– Не надо, наш маль­чик сыт!!!
Но­вый рус­с­кий невозмутимо:
– Пусть не сыт, за все заплачено.
* * *
За­хо­дит сын но­во­го рус­с­ко­го ут­ром в ван­ну и видит, что его отец в ра­ко­ви­ну мочится.
– Бать, ты забыл, что та­кое чистоплотность?
– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чис­то масса, де­лен­ная на чис­то объем.
* * *

О политике с юмором

m19.charmes.mcdir.ru
Sex lady-cat prostitute
m20.charmes.mcdir.ru
Tender sex of prostitute
m21.charmes.mcdir.ru
I adore sex and cunnilingus
m22.charmes.mcdir.ru
Created for sex
m23.charmes.mcdir.ru
Sexual pleasures

Dima Paschenko

Новости партнеров
Загрузка...