Анекдоты про русских

Вопросы взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Как достичь гармонии в семейной жизни.

Модератор: beauty admin

Анекдоты про русских

Мой знакомый заинтересовался таким вопросом. Вот, говорит, у нас столько анекдотов про хохлов, эстонцев, чукчей... А они про нас сочиняют? Будь уверен, говорю, сочиняют. Но назвать хоть один для примера не сумела, хотя про кацапов/москалей когда-то знала предостаточно :)

В общем, буду благодарна всем, кто накидает анекдоты про русских. Только русские про русских - этих в сети достаточно. А вот украинские, эстонские, латвийские, американские и проч. - не нашла. Памажите, люди добрые!!! :)

~lmn~

Аватара пользователя
Super VIP

These four guys were walking down the street: a Saudi, a Russian, a North Korean, and a New Yorker.
A reporter comes running up and says, "Excuse me, what is your opinion about the meat shortage?"
The Saudi says, "Excuse me, what's a shortage?"
The Russian says, "Excuse me, what's meat?"
The North Korean says, "Excuse me, what's an opinion?"
The New Yorker, says, "Excuse me?? What's excuse me?"
---------------------------------------------------------------
The CIA and the KGB decided to have a contest to see who had the best agents. Each side was to search the jungle for a monkey, the first side to find one wins.

The Americans found a monkey, and then waited for the Soviets to catch theirs. After a whole day, the Soviets show up with an elephant on a leash.

The CIA says, "That's not a monkey, that's an elephant."

The KGB replies "Stupid Americans! That what he *wants* you to believe. After interrogation, he finally confessed he is a monkey!"

------------------------------------------

Why do members of the KGB travel in threes?

One can read, one can write, and the third keeps an eye on these two intellectuals.
--------------------------------------------------
• How many pollacks does it take to change a light bulb?

Four, one to hold the bulb and three to turn the ladder.

• How many psychiatrists does it take to change a light bulb?

Just one, but the bulb must want to be changed.

• How many producers does it take to screw in a light bulb?

None, producers screw in hot tubs.

• How many Californians does it take to change a light bulb?

Four, one to change the bulb and three to share the experience.

• How many Russians does it take to change a light bulb.

None! They already glow in the dark. :lol:
"нельзя мешать людям самовыражаться" (c)

крошка мю

Аватара пользователя
GOD

Тоже типа конкурс на звание настоящего мужчины. Учавствуют - француз, немец, русский.
Пробы - выпить ведро водки, пожать лапу медведю и трахнуть чукотскую девушку.
Француз выпивает возку и падает с ног, анг. пугается медведя.
Р. лихо выпивает водку, суется к медведю в сарай, оттуда слышится возня, выходит - "ну, где та чукотская девушка которой я должен пожать лапу?"

Рассказывал знакомый поляк
Любимая..!? Да ты и собеседник..!

Санда

GOD

Why do Russians always steal two cars when in Germany? Because they have to drive back through Poland.
-----------------------------------------
A Polish Joke

Before the iron curtain fell an American, a French, a Russian and a Pole are flown into space. when they arrived the american takes his dollars and throws theme out of the ship and says:"we got plenty of those where i came from", the French does the same with his franks, the russian with his rubles( not sure what the russian currency is). The Pole looks in his pockets, theyre empty.... He grabs the Russian throws him out and says "we got way too much of those where i came from"..
"нельзя мешать людям самовыражаться" (c)

крошка мю

Аватара пользователя
GOD

Чаво? :)

~lmn~

Аватара пользователя
Super VIP

переводить что-ли? :lol:
"нельзя мешать людям самовыражаться" (c)

крошка мю

Аватара пользователя
GOD

Санда писал(а):
Тоже типа конкурс на звание настоящего мужчины. Учавствуют - француз, немец, русский.
Пробы - выпить ведро водки, пожать лапу медведю и трахнуть чукотскую девушку.
Француз выпивает возку и падает с ног, анг. пугается медведя.
Р. лихо выпивает водку, суется к медведю в сарай, оттуда слышится возня, выходит - "ну, где та чукотская девушка которой я должен пожать лапу?"

Рассказывал знакомый поляк


Хорошее, однако, у поляков мнение :)

Крошка, конечно :) Я ему буду ссылку на тему давать - пущай сам читает :)

~lmn~

Аватара пользователя
Super VIP

Мыкола слухай таке бачив вчёра, идуть два москаля перед нымы люк канализационный витркыт ну и перший впав в цей люк, потим другий потим третий, четвирты пятый.
Погодь да их же тики двое було?
Двое то двое да як я их подало ненавиджу
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Natalie

Super VIP

Блинн, вызвалась помочь:))

1.Четверо идут по улице: араб, русский, кореец,американец
к ним подбегает журналист и спрашивает : "извините пожалуйста, ваше мнение о дефиците мяса?"
Араб : "что такое дефицит?"
русский : "что такое мясо?"
кореец :" что такое ваше мнение?"
американец: "извините?что такое извините?"
---------------------------------------------------------------
ЦРУ и КГБ решили выяснить, у кого лучше агенты. Каждая сторона должна была найти обезьяну в джунглях. Кто первый найдет - выиграл.

Американец нашел обезьяну и ждет русского. День ждет, два ждет, приходит русски с слоном на поводке.

агент ЦРУ: "какай же это обезьяна, это же слон!"
агент KGB "Блин, тупой ты, американец. Она "хочет" чтобы ты так думал. А после допроса он у нас сознался!


после Чернобыля:
• сколько нужно русских чтобы поменять лампочку?
ни одного, они и так в темноте светятся


почему русские в Германии всегда крадут две машины?
потому что им нужно ехать через Польшу

------------------------------------------

почему агенты КГБ путешествует втроем

Один умеет читать, один умеет писать, а трерий следит за интеллигенцией
Последний раз редактировалось крошка мю Вс ноя 21, 2004 21:36, всего редактировалось 1 раз.
"нельзя мешать людям самовыражаться" (c)

крошка мю

Аватара пользователя
GOD

Natalie писал(а):
Двое то двое да як я их подало ненавиджу


Э-э-э-э, вот с этой фразой не очень понятно :)

~lmn~

Аватара пользователя
Super VIP

~lmn~ писал(а):
Natalie писал(а):
Двое то двое да як я их подало ненавиджу


Э-э-э-э, вот с этой фразой не очень понятно :)


Ну в канализацию двое упали, а он так москалей ненавидет что чем больше попадало тем лучше.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Natalie

Super VIP

Natalie писал(а):
Ну в канализацию двое упали, а он так москалей ненавидет что чем больше попадало тем лучше.


А, ну значит, поняла :)

~lmn~

Аватара пользователя
Super VIP

Re: Анекдоты про русских

~lmn~ писал(а):
Мой знакомый заинтересовался таким вопросом. Вот, говорит, у нас столько анекдотов про хохлов, эстонцев, чукчей... А они про нас сочиняют? Будь уверен, говорю, сочиняют. Но назвать хоть один для примера не сумела, хотя про кацапов/москалей когда-то знала предостаточно :)

В общем, буду благодарна всем, кто накидает анекдоты про русских. Только русские про русских - этих в сети достаточно. А вот украинские, эстонские, латвийские, американские и проч. - не нашла. Памажите, люди добрые!!! :)



Чукотский анекдот:

Сидит чукча на берегу моря. Подпливает к нему
Американская подводная лодка, спрашивают его, в каком направлении плывут русские подводные лодки.

Чукча сказал, что русская лодка поплыла в северно-западном направлении.

Через некоторое время подплывают русские , спрашивают не проплывала ли там недавно Американская подводная лодка.

Чукча говорит, проплывала и была послана на северо-запад.

Русские- ты не мудри, ты пальцем покажи ....
Aim for the moon, because even if you fall you will land amongst the stars.

KG

Свой

Всегда поражала манера русских с удовольствием выслушивать о себе гадости. Анекдоты тупые до ужаса... Впрочем, народы их придумавшие не менее тупые

Леми

Guru

Леми писал(а):
Всегда поражала манера русских с удовольствием выслушивать о себе гадости. Анекдоты тупые до ужаса... Впрочем, народы их придумавшие не менее тупые


ЛМН, по-моему, эта цитата тоже вполне пойдет за анекдот для Вашего друга! :D

Miri_Avrora

Аватара пользователя
Super VIP
cron
Новости партнеров
Загрузка...