ПОМОГИТЕ PLIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Обмен опытом знакомств через Интернет.

Модератор: beauty admin

У нас с Сашей вообщем-то всё нормально.
Но после того, что он не звонил мне 5 дней и потом позвонил и сказал,что типо забыл позвонить, уежал и всё такое о многом говорит.
Можно догадаться,что у него явно есть кто-то ещё.
Ну и ладно. Я знаю что делать и как дать понять, что лучше меня не может быть.
Главное : от улыбки станет всем светлей.

Татьянkа

Татьянkа писал(а):
У нас с Сашей вообщем-то всё нормально.
Но после того, что он не звонил мне 5 дней и потом позвонил и сказал,что типо забыл позвонить, уежал и всё такое о многом говорит.
Можно догадаться,что у него явно есть кто-то ещё.
Ну и ладно. Я знаю что делать и как дать понять, что лучше меня не может быть.
Главное : от улыбки станет всем светлей.


dev4onka ty prosto molod4inka!!!tak derzhat'!!

Гость

тебе вот 14 и ты встречалась с ним 3 месяца, а мне 25 и я встречалась 2года. и за все это время у него ненаходилось минутки чтобы просто позвонить и спросить как дела. Я вывод сделала и теперь пытаюсь забыть. вот тебе и ответ. Не тот у тебя еще возраст чтобы так сохнуть. бери сейчас от жизни все, чтобы потом не думать: вот сидела, как дура и ждала его............
вспомнить есть что, а детям рассказать нечего

птиц@

Аватара пользователя
Новичок

Anonymous писал(а):
Татьянkа писал(а):
У нас с Сашей вообщем-то всё нормально.
Но после того, что он не звонил мне 5 дней и потом позвонил и сказал,что типо забыл позвонить, уежал и всё такое о многом говорит.
Можно догадаться,что у него явно есть кто-то ещё.
Ну и ладно. Я знаю что делать и как дать понять, что лучше меня не может быть.
Главное : от улыбки станет всем светлей.


dev4onka ty prosto molod4inka!!!tak derzhat'!!


Ои не говори. Читаю и улыбаюсь.Молодчина Татьяна. Плевать на него.Позвонит - отлично,не позвонит - тоже хорошо.Главное,что ты за собои следишь,это супер.Продолжаи в том же духе, не поддаваися депресии. Скоро школу закончишь,может тоже в институт поступишь, там кавалеров будет пруд пруди. Самое главное в жизни - быть увереннои в себе,мальчишки любят сильных духом девчонок.Удачи тебе в жизни!

Yula2005

Новичок

Большое всем спасибо за советы и пожелания!

Татьянkа

Летом 92г. из Магадана ко мне в Вильнюс, после 2 лет краха семьи, приехала в гости Ольга, оставив в Коврове, дочь Настену, на месяц, погостить у моих родителей. И на три дня уехала в Вильнюс.
Эти три дня, что она провела в Вильнюсе поразили меня двумя потрясающими до глубины души событиями. Три дня я показывал ей город, магазины, знаменитый еще с советских времен рынок «Гярунай», куда народ съезжался со всего Союза. И в один день, отправившись по делам в город оставил ее дома. Ольга принимала ванну, а в ванне у меня стоял второй телефон, дабы, если кто звонит не выскакивать мокрым голышом в коридор. И позвонила Ирина, и онемела услышав в телефонной трубке, сквозь нежный плеск воды, женский голос и спокойно-безмятежное: - «Аллоу!». Потрясенная, от представленной ею картины, - голая женщина в ванне! И где ?! В квартире Андрея! Ирина все же нашла в себе силы обреченно спросить, - «А где Андрей?». На что Ольга, всегда отличавшаяся невозмутимым характером в любой нестандартной ситуации, ответила – «В городе, по делам». И с леденящим юмором, а может с невысказанной женской местью, к той, что была после нее, на вопрос слегка закипавшей от ярости Ирины, - кто она? - ответила просто: «Жена». Верхом иронии этой истории была абсолютная правда слов Ольги – мы были не разведены, я просто улетел из Магадана, оставив судье заявление рассмотреть дело без моего присутствия. В свое время печать в паспорте выводила из себя и Людмилу.
Услышав позже, от обеих дам порознь, пересказ этой, забавной для Ольги, и кипящей от гнева Ирины, случившегося, я понял, что это конец моему бизнесу. Но мысль о том, что я таким невообразимым случаем избавлен от зависимой роли карманного любовника, радовало мое безрассудное сердце больше, чем потеря денег. Безрассудное сердце воистину! Ибо, там где есть рассудок нет места сердцу, а где есть сердце - рассудка нет. Ты же хотел любви и денег?!! Ирина богата и любит тебя. Ну что же тебе еще надо было - удивлялся мой ум? Но, сердце вопило не надо мне такой любви и денег! Что ж, получи, что хочешь! Я был свободен, и от женщины и от денег. В самый неподходящий для меня момент, когда готовился договор на поставку товара из России в Литву. Бог с ними, с деньгами. Любовь Ирины? А может это первые шаги женщины постигающие бездонные глубины страсти? И когда страсть кончится, все кончится, так же как это кончилось в Магадане с Ольгой! И что потом будет?
А вечером перед отъездом Ольги был небольшой скромный ужин с ней. И настолько глубокое молчаливое понимание обоих без слов, что за 10 минут молчания мы буквально «сказали друг другу все». Представь, что глядя на Ольгу и видя ее совершенные, голубые, абсолютно круглые глаза Ольги, я просто удивился. – Почему это я от нее уехал? На что, мой ум меланхолично и лениво ответил, – ты не видел эти глаза 2 года, до этого ты не ценил их 7 лет, чему же ты удивляешься сейчас? В пьяном порыве я был готов на то, чтобы с моих уст сорвалось предложение, - «Давай сойдемся. Ведь то, почему мы расстались такая глупость! И неужели мы не настолько мудры, чтобы не понять и не простить друг друга». И тут же захватывающее дух открытие, от которого я замер, как от глотка крепчайшей водки – «Господи! Я не люблю ее!» Ольга вопросительно смотрела на меня своими огромными замечательными голубыми глазами. А я буквально съежился от раздирающей меня боли откровения, перед самим собою же. Что, оказывается, даже не отсутствие любви к Ольге терзает мое сердце, а пьянящее чувство и совсем не от водки, а головокружительное чувство абсолютной свободы от прошлого, от памяти и от нее в конце концов. И я промолчал, но совершенно уверен, что она поняла это без слов. Не нужно много ума, чтобы понять, зачем женщина летела через всю страну, преодолевая почти 10 000 км, на три дня? Надежда умирает последней и Ольга приехала увидеть; или смерть надежды или новое рождение семьи. После ужина она легла, предлагая себя, но уже с каким-то равнодушным, бесстрастным взглядом. И я впервые ничего не смог сделать, лишь поласкал ее руками.
Ольга уехала, а я поехал в Россию повидаться с 7летней дочерью, да и просто оправиться от постигшего меня оглушающего потрясения. А Ольга потом, очень разбогатела, вышла замуж родила еще одну девочку. Уже намного позже, через 11 лет в телефонном разговоре с ней, я узнал, что она действительно тогда в 92 г. надеялась все повернуть и вернуть.
А тем летом 92 мы гуляли с Настеной на озеро, купались, катались на качелях. И в один такой день, высоко раскачиваясь на качелях, так, что дух захватывало и теплый ветер развевал мои волосы, я вдруг отпустил все – Ольгу, Ирину, неуемную погоню за деньгами, все разочарования и страсти и испытал какое-то блаженное чувство невообразимой легкости и свободы – «Бог мой! Да пусть будет то, что будет, все еще впереди, и любовь и дела. Да хранят меня Силы Небесные!»

]Сердце, свободная Душа, и … свободное тело! Женщины берите! Я щедрый. Что еще нужно молодому мужчине в расцвете лет? Мой, «Кот, что гуляет сам по себе», оправившись от нахлобучки в Вильнюсе, в теплом безмятежном Коврове потягивался. И, выпуская коготки, жмурился, провожая долгим взглядом женщин, в легкомысленно открытых и так заманчиво обтягивающих упругие бедра платьях, летящих в городской суете летнего дня.
Волею Судьбы я должен был посетить врачебный кабинет, поскольку в свое время переболел гепатитом, и раз в год мне предписывалось проходить медосмотр. Мне бы просто в голову не могло придти искать любовь в кабинете у врача и поэтому я совершенно невозмутимо и лениво отвечал на вопросы, разглядывая молодую женщину врача. Не выказывая особенного интереса, лишь одобрительно отмечая, надо же, какие у нее глубоко темные, необычные глаза и такие же темные, густые волосы, можно сказать, прямо таки мой вкус. Да, даже жаль, что она врач. И я позволил себе лишь мысленно помечтать, интересно какая она в постели? Но меня терзал комплекс того, что все врачи – женщины, вовсе не женщины, а именно врачи, что они и перед постелью заставят руки мыть физиологическим раствором. И я ушел, забыв о ней через минуту и то, что должен буду придти еще раз завтра. Эта забывчивость и положила начало самой, можно сказать эпохальной, истории в моей жизни. По-настоящему перетряхнувшей все мои жизненные устои и взгляды, и с такой разрушительной силой перекроив меня до основания, что я действительно стал другой.
Я признаюсь тебе, милая сестренка, забегая вперед, что сейчас, когда я набираю тебе эти строки я не жалею ни о чем. И, даже более того, я благодарю Судьбу за тот шторм, что настиг меня, ибо Откровение Небес спасает не тот корабль, что безмятежно стоит на поверхности волн, опустив паруса в штиль, а тот, которого нещадно месят волны урагана и бросает на скалы. И в этом таинственный смысл нашей жизни, только сильнейшая встряска может открыть человеку то истинное, что скрыто в нем и открыть глаза на то, что в спокойно-безмятежной жизни и в погоне за призрачными ценностями, никогда не откроешь.
Наше знакомство все же состоялось, она просто взяла «скорую» и приехала ко мне домой, а на мой удивленный взгляд улыбаясь спросила:- «Больной Антонов, Вы почему не приходите на прием?». Миф о том, что врачи холодны, как скальпель в руках хирурга, был развеян ее совершенно откровенной фразой: - «Я без комплексов, я люблю это». Окончательно она меня покорила пригласив меня вместе с дочерью в загородную баню ее подруги. От первого брака у нее был сын на год старше Настены, муж ее умер от нелепой смерти через год после рождения сына. Она точно была без комплексов, усадила детей на одну полку в бане, а Володя муж ее подруги невозмутимо нахлестывал веником совершенно голую Людмилу на моих же глазах. Но, поскольку у меня была свежа память о чудесах Ирины, явное отсутствие комплексов в поведение Людмилы я принимал с неким удовольствием и даже, в ряде случаев, сам провоцировал ее на секс с сумадшедшинкой. В ночь на Новый 93 год я облил ее обнаженное тело жидким шоколадом и просто вылизал ее, кот сметану.
Дальше события развивались по классическому сюжету двух свободных людей без всяких обязательств друг перед другом. Мне удалось найти крупную фирму, которая оплатила мои счета, сделка прошла на ура. И руководство фирмы предложило мне должность и работу у них. Так я стал работать постоянно курсируя между Россией и Литвой. Мне нравилось привозить ей подарки из Вильнюса, я выбирал их испытывая некую радость от этого процесса. Наши встречи превратились в сексуальный ритуал, без особо ярких страстей и жаркого дыхания. Я занимался своими делами, а свободное время проводил с ней, в очередной раз удивляясь замысловатым женским фантазиям.
Со временем, как-то незаметно мы познакомились со своими родителями, она с моими, я с ее. Надо отдать ей должное, она была в то время шикарная женщина, но вместе с тем, я не строил никаких иллюзий относительно нее. Мама с восторгом принимала ее. И со временем Людмила стала довольно настойчиво давать понять мне, что годы идут и она желает оформить отношения. Я не придавал значения ее натиску и не опасался потери ее. Расстанемся, что же, пусть будет так, поскольку, в то время я все чаще подумывал, как бы уехать в Америку, в штат Аляска и внутренне готовился к развязке. Эгоизм – как чистейшей воды бриллиант, светился во мне, как звезда, затмевая все. Бросить всех ради только самого себя!
Но Людмилина настойчивость не имела пределов, и если в Вильнюсе разговор кончался ее слезами по телефону, то в Коврове, с глазу на глаз, это было тяжкое испытание для меня. Масло в огонь подлила, как ни странно, Ирина. Поняв, что я совершенно независим от нее и ее опала не возымела никакого действия. Она, с присущей женщинам не предсказуемой логикой поведения, ухитрилась таки восстановит наши отношения. И как! Разумеется, оружие было старо и древне как мир, ну что еще может так свернуть мужчине его голову, как не мягкие, теплые женские губы. И какое-то время я совершенно беззастенчиво наслаждался лаской двух женщин. Усыпленный безмятежностью я просто отпустил все тормоза и нюх осторожности. Наказание последовало неотвратимо, немедленно и с таким виражом событий, что старик Хичкок, знаменитый создатель психологических триллеров, оценил бы такой поворот событий на пять с плюсом.
В преддверии 8 Марта Ирина дала мне шикарный флакон дорогущих духов, разумеется упакованный в не менее богатую коробочку, мол, будешь в России подари своей маме от меня. Сейчас трудно сказать, что это было? Элементарная моя жадная глупость или Ирина виртуозно просчитала весь сценарий. Оценив великолепие подарка, духи, я, конечно, подарил Людмиле. А маме купил что-то попроще. Мне бы и в голову не пришло открывать заботливо перевязанную лентой коробочку и полюбопытствовать что там? Открытие шикарной коробки духов происходило именно 8 Марта в присутствии и мамы и Людмилы. И на свет появляется красивая открытка с совершенно недвусмысленным текстом и убийственной подписью. Полагаю, милая сестренка, как женщина, ты можешь себе представить, что мне было ожидать от Людмилы.
Мое бегство в Вильнюс не спасло меня, между нами состоялся совершенно фантастический телефонный разговор. Я откровенно и всем сердцем поверил в настоящий мистицизм и в наличие каких-то сил, выполняющих свою черную работу наказания, не где-то на небесах, а прямо здесь на земле. В один день и одновременно в мою вильнюсскую квартиру позвонили, и Ирина, желающая расставить все точки на «i», и Людмила, а телефонная станция, как злой демон, соединила все три телефонных аппарата! И Людмила выслушала все, не вмешиваясь в разговор, просто молча слушая этот жуткий диалог. Я тогда в разговоре с Ириной слегка закипел и заявил, не хочу быть яблоком упавшим с яблони - мол, сорви меня! Проще говоря -завоюй. Бог мой, лучше бы я молчал! Эту фразу Людмила поняла, как установку к действию ... и не смотря на мои кошачьи похождения не ослабила своего натиска.
Каким бы жутким и пошлым эгоистом я не был бы, но сердце все же, в отличие, от головы, переживало происходящие события, боль которого я пытался потушить водкой. И как-то, сидя с приятелем дома за рюмочкой, поделился с ним такой вот своей драмой, тот меня выслушал и решительно посоветовал в духе негритянского черного юмора: Брат Андрей! А кто тебе сказал, что Людмила должна быть твоей женой? Вон Ирина в сто крат круче и богаче, но ведь не проситься замуж, так щекочет тебе нервы, бабам это нравиться. Так что, успокойся, не ломай голову, лети на Аляску. Бог даст, останешься жив, а если совсем повезет, и ты вернешься с деньгами, вот тогда мы и подумаем о женщине». Мой истеричный хохот слышали наверное все мои соседи. Но я с ним согласился.
Завершив свою последнюю и наверное самую удачную сделку, летом 94 года я без сожаления продал вильнюсскую квартиру и в мыслях уже был в Анкоридже, столице американской Аляски. Но, некий родственный долг требовал, чтобы я посетил Ковров и попрощался с родителями. Качающийся вагон, летящие пейзажи за окном, классический стук колес, напевающий свою вечную песню, когда-то уносящую в сладкие грезы о встрече, когда-то уносящую в разлуку, а когда-то просто в никуда, в банальное куда-глаза-глядят. Я намеривался заехать в Ковров и просто погостить. А потом, на Дальний Восток и морем в США. Это был долгий путь, но дешевле, чем самолетом. Господи! Если бы я знал, чем кончится для меня приезд в Ковров, лучше бы я прямиком сломя голову укатил бы в свою мечту. Но богам не пристало вечно холить своих чад людей. Контрастный душ испытаний на прочность духа и воли, раз в жизни бывает, вероятно, у каждого живущего на этой земле.
Не думаю, что не предсказуемая женитьба на Людмиле могла бы опрокинуть мои планы относительно Аляски. Я даже не задумывался над тем, что руководило Людмилой, действительно ли чувство любви, как утверждала она. Или ей нужен был просто статус замужней женщины. По честному, я просто сдался ее натиску, но для себя оправдание нашел в решении: - Андрей, ну почему бы, тебе не сделать счастливой, хотя бы одну женщину, из всех женщин, что у тебя было! Здесь я не могу сдержать хохочущей иронии, ибо столько самодовольства присутствовало в моих размышлениях. Да, - словно всемогущий Бог думал я, - сделаю-ка я Людмилу счастливой, ну, скажем на месяц. А потом уеду в Америку. - Я был слеп и глух ко всем кричащим Знакам предостерегающим меня от этого шага. Загс отказался регистрировать меня, поскольку я имел литовский паспорт и был гражданином другой страны, не имеющей ни каких договоров с Россией на этот счет. Выйдя из здания загса, Людмила заплакала и я махнув на решение загса рукой, безрассудно предложил венчание в церкви. Но, даже в церкви местный священник покачал головой, – ты из католической страны, вот если епархия разрешит, – обвенчаю. Ах, если бы я прислушался ко всем предостережениям.
Но я решил достать упрямую Судьбу и довести дело до конца.
Бог мой, кто с кем воюет?
Получил, в конце концов, разрешение епархии, как ни как, все же русский и крещеный. С трудом, со слезами и ревом Людмилы, нашли ей тот наряд, в котором ей хотелось поклясться в любви и верности, ибо, по канонам церкви, ни о каком белом платье и речи быть не могло, для второй раз идущей в брак. Красивая и торжественная церемония венчания, конечно, достойна светлой памяти. Но, знаешь милая сестренка, словосочетание «достойна светлой памяти», очень похожа на некую надгробную речь, что очень скоро и случилось. Похороны слов Людмилы, – «Я тебя никогда, никому не отдам!», произошли в тот день, когда мои уши услышали слова, о которых я читал в бульварных романах любовных драм, но никогда не слышал наяву. «Ты мне нужен был, чтобы родить вот этого ребенка»! - и показала на стоящего рядом 2х-летнего Димку. Слегка оглушенный от такой откровенности я не знал, что ответить и как себя вести, повернулся и пошел прочь, чуть ли не сжимая уши от пронзительного крика – «Папа, папа!».
Купил две бутылки самогонки, пил и вспоминал как не успев начаться наш брак разрушался день от дня. Тогда, через два месяца после венчания 11 сентября 1994 года, «умер» мой банк, в котором хранились все деньги. Вместе с ним рухнули все мои мечты об Аляске и грезы Людмилы, что она замужем за среднего достатка бизнесменом. Потом кончилась виза пребывания в России и я уехал в Литву. Жил в загородном доме, у своего, оставшегося верным мне, приятеля. Уходил в лес, жег костер и мучительно размышлял что делать? Без денег подняться в бизнесе не возможно. О помощи со стороны Ирины, после того, когда она узнала на КОМ я женился, я и не заикался. Детей у нас с Людмилой не было, а значит и никаких в общем-то и обязательств. А возвращаться нищим под ее опеку я просто сам не желал. Терять, по большому счету, было действительно нечего. Самоубийство – грех, и я решил уйти в монастырь. Уж как могла придти мне в голову такая мысль? Но Рыбы они есть Рыбы. Уж если и творят что, то весьма впечатляющее. Месяц, отец Игнатий, иеромонах Свято-Духово монастыря, мой так называемый духовник, наставлял меня в жизни во Христе, терпению и мудрому отношению ко всему, что есть в грешной жизни человека. И во спасение души заблудшей души, предложил мне жить и работать, где бы ты думала, сестренка?
Это была самая, что ни на есть настоящая, Ирония Судьбы. Меня отправили в женскую общину! Это поселение было создано тремя сестрами еще в 19 веке в поселке Тургеляй, что в 30 км от Вильнюса. Очень красивая местность, чудесные закаты и как говорил комбриг Сухов в известном фильме «Белое солнце пустыни», народ здесь дружный, с пониманием, можно сказать, душевный. Мне выделили уютную, опрятную келью, ознакомили с уставом и распорядком жизни. И я стал честно работать, валял сено, заготавливал дрова, красил крыши в раскаленный июньский день. И тайком плескался в холодном ручье близ поселения. Лежа голышом в приятной прохладе воды я остужал не только свое тело, но и горячую голову, поскольку в монастыре, кроме бабушек-одуванчиков были и весьма молодые особы. И хотя мне запрещалось подымать на них глаза, но работа она и есть работа, а работал я бок о бок с ними. Помимо работы я должен был по церковному уставу и на службе стоять, где свечной угар и скрипучие голоса певчих старушек доводили меня до легкого помешательства. И каждый вечер я должен был исповедоваться и читать церковные книги.
Позже, я смеялся слушая рассказы Людмилы, как они вдвоем с мамой, сидя на кухне, строили планы как спасти меня из столь необычного плена, это тебе не отбить мужа у любовницы.
Монастырские дни шли своим чередом и мой «кот, что гуляет сам по себе», помещенный в столь невероятные для его духа и понимания условия, невыносимо страдал и жалобно мяукал, приводя меня в не менее страдающее состояние. Ни о каком блуде и речи быть не могло и я с трудом скрывал на исповеди, какие, далекие от духовной возвышенности, фантазии, посещали мою голову, когда лежа в ручье, я ощущал, как течение ласкала мою кожу, словно прохладные женские ладони.
Тебе наверное трудно представить себе мое выражение лица, когда я разрываясь между телом и духом, правдой и грехом, признался как-то на исповеди, что спасаю, свое кипящее от избытка гормонов, тело мастурбацией на берегу реки. И на вопрос – Сколько? Что Сколько? – недоуменно переспросил я. Сколько раз рукоблудие продолжалось? На исповеди нельзя врать – но я просто испугался, что если скажу правду, мне переломают руки. И я честно соврал – один Раз! Во спасение души от злобно греховного тела, меня так нагрузили работой, что у меня действительно уже ни на что не было сил. Но всему есть начало и всему есть конец. И тот день настал. Молодые послушницы хоть и одевались целомудренно, но летом много, при всем желании, на себя не наденешь. И однажды, у наклонившейся наполнить ведро водою, послушницы опал верхний разрез платья и открыл моим глазам белые девственные груди с розовыми торчащими сосками. Я взвыл и взмолился перед управляющими монастыря - Не могу я более! Отпустите меня в мир!
Через две недели, оформив на правах мужа российской жены длиннющую въездную визу в Россию, я вернулся в Ковров. И роскошное, податливое тело жены окончательно развеяло в прах мою недолгую христианскую эпопею. Людмила, серьезно обеспокоенная моими непредсказуемыми по жизни решениями и проклиная мои поездки в Литву, немедленно «залетела», пытаясь таким образом привязать меня и к себе и к дому. Весной 96г. родился Димка, потребовав от обоих, создавших его, родительских обязанностей. И последующие два года прошли в суете и хлопотах, и, как верит, наверное, любой человек, в надеждах на лучшую жизнь обоих. Дефолт 98г. года и крах рубля разорил мое предприятие, где я работал. Безденежье и не понимание по ключевым вопросам семьи, повергло меня в транс. – открытие того, что я не хочу ничего для нее делать именно потому, что не просто не люблю ее, а потому, что ей, Людмиле, ничего кроме денег от меня и не нужно, раздавило меня как многотонный пресс! Ни сочувствия, не поддержки ни словом, ни делом,– одни упреки и никакого элементарного понимания, что со мною твориться. А клятва «И в радости, и в горе всегда вместе» для нее вообще не имела ни какого значения. Я все чаще ежился от мысли, что не ее нужно винить в том что, наши отношения, как холодная сырая осень. Даже, если, Людмила и тянула меня в брак не задумываясь обо мне, почему же я, тогда догадываясь, что она от меня хочет, не повернул события тогда, когда это было еще можно сделать, - 1 октября 1994 года, в последний день, когда я мог кардинально изменить свою судьбу и просто уехать?!!! Я напивался от обнажающейся передо мною мысли – что все, что происходит – плата, моя плата. За свое надутое самодовольство, за элементарную ложь, и наконец, за безрассудную жизнь. И что самое жуткое, за отсутствие каких либо чувств. Как человек я жалел ее и даже испытывал ласку и нежность, но это всего лишь пыль по сравнению с действительно Любовью.
Осень наших отношений рано и либо поздно должна была перейти в зиму. Падая в бездну от осознавания, что я совершенно беспомощный и у меня нет ни каких надежд что-либо изменить, я покупал водку и из последних сил приличия, уединяясь от нее, стал просто запойно пить. Но, более всего, от откровенного признания, перед самим собою, что у меня нет более желания менять с Людмилой что-либо, что, хоть как-то могло бы изменить наши отношение.
Сердце! Что Тебе нужно? - удивленно спрашивал мой Ум. Болею! - отвечала Сердце. Оставь ее и забудь о ней, - буркнул Ум.
И я забыл. Меня уже совершенно не трогало ни ее тело, ни глаза, ни ее проблемы. Я ушел к родителям, изредка встречаясь и играя с Димкой. Непонимание в семье двух людей страшная вещь. Я ничего не смог дать Людмиле мечтавшей о благополучной жизни со мною. Ее грезы тогда, когда еще у меня были деньги и бизнес развеялись, как ушли в прошлое дорогие подарки, поездки и дорогущий «Амаретто» на ужин, который я покупал, даже не считая денег в кармане, славная привычка оставшаяся от жизни в Магадане. А тогда остались одни проблемы с работой, так как с литовским паспортом, на работу в Коврове устроиться действительно проблематично.
Но тогда даже не это вгоняло меня в какую–ту душевную спячку, полную абстракцию от всего, что меня окружало. Я ничего от нее и не просил и ничего не хотел, я просто решил развязать все более затягивающийся узел семейных проблем словами, - «Ты свободна Людмила. Дай бог тебе встретить мужчину, который отвечает твоим мечтам. Прощай, прости меня и пожалуйста, не вспоминай обо мне плохо!». Протест Людмилы против развода не остановил меня. Я задумал последнее, что мне казалось единственным достойным меня решением. И, чтобы не травмировать близких в Коврове, я вновь уехал в Вильнюс, как мне казалось тогда, что навсегда.

Почти целый день я топал вдоль железной дороги прочь от города, подальше от людских глаз. На закате, когда огромный пылающий диск солнца коснулся земли, потрясающая картина поразила меня фантастической аллегорией – Да, брат Андрей, это действительно закат! Твой закат! Я остановился, достал из сумки немецкий штык-нож с длинным узким лезвием, бутылку водки, пачку сигарет и развел костер. Присев под древним толстенным дубом, пил водку из горла, закусывая жареными на костре сардельками, предусмотрительно купленными загодя в магазине на абсолютно последние деньги. Уж если «уходить», то по-человески.
Попрощался с миром простив всех и вся, но вспомнил благодарно только Ольгу, от воспоминаний о Людмиле я просто отмахнулся рукой, приставил лезвие к груди, прочитал «Отче Наш» и надавил обеими руками. Я до сих пор не знаю, что меня тогда так оглушило, боль от пронзающего острого лезвия, выпитая водка, ужас от происходящего или просто Силы Небесные увидев, что во мне растворилась последняя капля злости и эгоизма крепко стукнули меня по голове, да так, что я просто без памяти рухнул на землю в наступающую ночь.
Очнулся я утром, дрожа от утренней росы и тупо глядя в темное, еще не расцветшее небо. Лап-лап руками – по одну сторону валяется штык-нож, по другую пустая бутылка. Злой, голодный, трясущийся от утренней сырости, я как лось, круша ветки, ломанулся к железной дороге. Боги действительно крепко стукнули меня по голове вытряхнув из нее все, что в ней было. И какого-либо сожаления, что я не убил себя, пытаясь освободиться от плена жизни, у меня уже не было. Единственное, что я отчаянно хотел, это курить.
Наткнувшись на железнодорожную будку я в какой-то слепой ярости ворвался в нее и выхватил нож. Увидев сверкающее длинное лезвие немецкого штык-ножа, молодая женщина-литовочка беспрекословно отдала пачку сигарет и налила, расплескивая дрожащими от ужаса руками, чашку горячего кофе. И одному богу известно, что творилось в ее голове и что она, белея лицом, ожидала от этого сумасшедшего русского, в безлюдной глуши, в таком жутком состоянии.
Кофе и сигареты настолько успокоили меня, что я просто без сил сполз по стене на пол на корточки. Не знаю сколько я, так совершенно безучастно, продремав просидел прислонившись к стене. Она могла вызвать по телефону полицию. Но, когда я очнулся от дремы, женщина поочередно переводя свой взгляд, то на меня, то на лежащий рядом штык-нож, все же собралась с духом и попыталась разговорить меня. Мол, что это с тобою парень? И я, потихоньку приходя в себя, рассказал ей всю свою историю. Выговориться – сильнейшее средство успокоения.
Когда уже совсем рассвело я вновь отправился в свой путь, возвращаясь в Вильнюс, вдоль той же железной дороги, по которой уходил еще вчера, как мне казалось, в небытие. И, под грохот проносящихся мимо поездов, пытался представить себе – что же меня ждет дальше?
Весь 99 год я работал в ряде литовских фирм. Деньги ни на что не собирал, а просто кутил, отпустив все мыслимые человеческие тормоза. Секс, водка и работа. Ты можешь себе представить, я вел дела фирмы с Норвегией, Германией и Францией, объясняясь на жутком английском. И как ни странно буржуины соглашались на контракт. Чудо, как мне удавалось вести дела успешно, и настолько, что на новый 2000 год мой хозяин, литовец, решил поощрить меня поездкой домой на родину. Коллега, ты хорошо работаешь, езжай парень в Россию, выполнишь кое-какие поручения и повидайся с родителями. Получив визу я отправился в Ковров. Казалось бы, после того, что было, к чему лирические настроения? Но пути господни, действительно, неисповедимы для смертных.
В Москве я взял да и купил огромный, шикарный косметический набор, совершенно не задумываясь над тем, что за прошедшие два года у женщины вполне мог быть другой мужчина. Впрочем, я ни о чем и не жалел, испытывая какое-то странное, мистическое чувство, что мой подарок, словно дань женщине. И какой? Той, что чуть было не отправила меня на тот свет. Господи! может быть мы действительно не слишком разумны, чтобы давать оценку тому, что ни какой логики не поддается, ибо это сверх нашего человеческого ума?! Проще говоря некоторые поступки я делаю без ума, в прямом смысле этого слова.
На Новый год Людмила получила от меня подарок. Бог мой! Я был последним идиотом. Даже если у Людмилы кто и был, то подарок означал – «Прости меня и забудем что было. Давай все заново». Я бы смог принять ее, – в конце концов связь жены с другим мужчиной меня не бросало в какой-то комплекс. Как ни странно я отношусь к этому спокойно. Ибо, есть ценности выше, чем секс. Но в последний момент я махнул рукой и просто сказал – развод. Паспортная служба, оценив, что я вот уже 5 лет призжаю в Ковров, в семью, предложила, – давай мы тебе паспорт российский сделаем. Сказано – сделано. И выдали мне новенький, совершенно чистый, российский паспорт, без печатей о разводе и записях о детях. Как будто в моей жизни вообще ничего не было. Я даже слегка подивился такому стечению обстоятельств и осторожно поразмышлял, что, ни что не делается просто так, и к чему бы этот знак? А юристы качали головой – нонсенс! У парня получилось два действующих и совершенно законных паспорта – литовский и российский, а между Россией и Литвой нет договора о двойном гражданстве. В Вильнюс, несмотря на все уговоры прежнего хозяина, я возвращаться не захотел. Уж очень тяжкое время мне это город напоминал. В Коврове я устроился на завод и за 2.500 рублей стал работать на компьютере.
Однажды позвонила Людмила и попросила, сделай так, что бы нас развенчали. Это действительно была для нее проблема, юридический развод ни как не сказывался на венчальную клятву и венчальную грамоту. А выйти в третий раз замуж нарушив церковную заповедь Людмила не решалась. «Почему этим должен заниматься я?» - хмурясь, от ожидавших меня хлопот, - буркнул я ей в телефонную трубку. Я знал, что развенчивание действо редкое и церковь крайне не охотно идет на такие процедуры. И вновь странное чувство, - будь добр с ней! - заставило таки меня согласиться.
После соответствующих хлопот я наконец получил документ с уникальным по содержанию текстом, да таким, что я очень жалею, что в свое время, не сделал тогда с него копию. Мне сейчас трудно дословно вспомнить текст, но примерно это звучало так: «Волею такой-то и на основании просьбы…дозволяем данной нам властью освободить раба божьего, Андрея, от данных им клятв и брачных уз с рабой божьей, Людмилой. На рабу божью, Людмилу, наложить епитимию сроком на один год». Епитимия - что-то вроде обета наказания, что-либо исполнять в течение года или наоборот, запрещающее что-либо делать. Не мало подивившись такому решению церковных владык, я осмелился спросить отца Стефана стоявшего рядом, почему, мол, батюшка, только ее наказали, вроде бы мы оба грешники? На что батюшка ответил с присущим всем отцам церкви догматизмом – «Кто совратил мужчину в саду Эдема, не Ева ли? Вот пусть и тянет крест свой женщина!».
Выпив по такому случаю, в ближайшем от церкви кабаке, 100 грамм, я поклялся, - уж если свободен, и не только на земле, но на небесах, - отныне никаких женщин, до конца жизни! Двух жен и ночи в вильнюсском лесу мне достаточно. После второй рюмки я, все же поразмышляв, к чему такие строгости? Добавил третью и решил, - ладно, я все-таки еще молодой, 42 года не возраст, и на ночь на две женщину можно. Но ни каких притязаний на любовь!!!
В знак дружелюбия или просто ей хотелось показать мне своего нового мужа, но на день рождения Димки Людмила пригласила меня к себе. Весьма удивленный столь не характерным для нее поступком, я попрятав свои комплексы по углам, пришел к ней. И она усадила нас за столом вместе с ее новоиспеченным мужем. Приветливый, седовласый мужчина, на много старше ее, спокойно пожал мне руку и налил рюмку, мол - «Будь здоров, Андрей»! Сама же Людмила села отдельно, прямо напротив нас, через стол, это надо было видеть!!! Два мужика бывший и новый сидели вместе, разливая друг другу в рюмки крепчайший напиток, а Димка носился среди толпы родственников и восторженно вопил: - «У меня две папы!» Я с трудом сдерживал крепкие слова и после этого с Людмилой старался больше не видеться. Даже тогда, когда в гости меня просил зайти сам Димка, любые прихоти которого, я, по мере возможности, старался выполнять, - Папочка! чем тебе плохо у меня?



Последующий год я жил без эмоций. Работал, купил компьютер и грыз по вечерам науку программирования. Посещал с коллегами по работе питейные заведения и не строил каких либо планов на изменение в жизни.
Лишь дважды, как короткие вспышки падающих в ночном небе звезд, также коротко сверкнули две попытавшихся войти в мою жизнь женщины. От одной я ушел, сам не желая нарушать собственную клятву, вторая сама прекратила встречи, так и не достучавшись до меня.
Одной я просто предложил, - я помогаю тебе делать диплом, твоя плата - постель. И она согласилась! Диплом кончился с оценкой «отлично». Но ее постель превратилась в привязанность, и какую! Когда Час настал и на ее вопрос, - Андрей, когда ты скажешь мне три слова, - я удивленно поднял бровь – Ты о чем, Лена?
Вторая не претендовала ни на что, открыто и прямо выразив все свои пожелания без всяких условностей. Показала огромный дом, требующий ремонта и не менее огромный участок земли, а потом лежа со мною на тахте, чуть ли не буквально дала понять, - мне нужен твой член, руки и голова. Давай жить вместе.
В марте 2003, спустя 11 лет, из Магадана неожиданно позвонила Ольга, поразив тем, как терпеливо через какие-то неведомые пути она нашла наш телефон. «Привет, привет! Не хочешь ли папочка поздравить свою 18 летнюю дочь с днем рождения?». И дала Настенин телефон в Москве, где как оказалось, она училась на 1 курсе юридической академии. Еще через две недели мы с Настей встретились. Сидели в московском кафе, пили кофе, а я рассказывал ей ее же жизнь, как таскал ее на плечах из детского сада домой, как кидались подушками дома и в общем-то жили славно. Умопомрачительный Настин вопрос заданный с детской непосредственностью – Папа! А почему вы с мамой расстались? – вызвал у меня то состояние, что я и сейчас не могу подобрать такие слова, чтобы его как описать.
Вернувшись в Ковров, в очередной раз перебрал по годам события своей всей своей жизни. А любил ли я кого-нибудь в этой жизни? И мне было грустно от воспоминаний о так навороченных и, увы, уже не исправимых, глупостей. И единственное, что действительно меня радует и утешает, это то, что 20 лет не прошли даром - Я Понимаю, Что Любовь Это Не Чувство, Это Состояние Человека.
Я удивлялся собственному открытию.
Ольга звонила еще раз и даже предложила, может деньгами помочь? Я серьезно задумался, а не уехать ли мне в направлении куда-глаза-глядят. Ну почему меня в стрессовых состояниях тянет куда-то уехать?! Но куда бы далеко я не уехал, все внутри меня останется со мной! Я не уеду от проблем – я увезу их с собою! Я так переживал за свою бедную Душу. А на самом деле не я, а Душа моя жалела меня, в тысячный раз безуспешно пытаясь достучаться до моего сознания, прокуренного, покрытого плесенью алкоголя и пьянеющего от сексуальных фантазий.
Не географию надо менять, а самого себя – если ты, Андрей, действительно хочешь перемен!!! Потихоньку до меня доходил и смысл, тех казалось бы загадочных, но оказывается очень простых слов – «Не ищи женщину! Она придет к тебе сама, но только тогда, когда ты будешь видеть в женщине не только объект человеческой страсти, а Душу!». Мне понадобилась 20 лет и с десяток душераздирающих событий, чтобы уяснить что женщина тоже может испытывать Нечто такое, что пережил и я. Так почему же ты, Андрей, не хочешь принять женщину такой, какая она есть, как самого себя?
И я решился, услышав, что я хочу отдать себя женщине, одна женщина воскликнула, а если это будет элементарная проститутка? Ну и что? – ответил я. Это всего лишь ее тело, но за ее телом стоит Душа! Тело умрет, как и мы все, но наши Души остаются. Банальное, что женщины любят ушами и подарками – глупость, опровергнутая самими женами богатых людей. Женщины любят отношение!!! Отношение, где нет мужского себялюбия и элементарного эгоизма, прячущегося за подарками жене и за тайными, косыми, взглядами, на обтянутые короткими платьями, попки молоденьких продавщиц в супермаркете. Ибо, нет уже больше ни чего, только пафос держать марку семьи и тайные фантазии о другой.
Желание отдать себя женщине это не рабское понятие, или некая плата одной, за боль и страдание, что я причинил другим. А именно попытка понять и принять женщину, такой, какой она есть. Уже, Зная, как себя вести с ней. Ведь на всех, кто у меня был, я смотрел другими глазами, если честно, я просто внимательно наблюдал за женщиной – что с ней происходит? Даже тогда, когда слушал самые откровенные, со слезами, слова признания и откровения, надежды, что да вот она, эта ее мечта, вот она в ее руках, а не просто хороший любовник в постели. Надежда на нечто Большее, чем просто мои слова – «Ты хороша, приятна и мила. Ты великолепна. Мне хорошо с тобою». Но такими словами я просто пытался утешить ее. Эти слова являлись правдой, и сказать их было честно и легко. И для любой женщины эти слова приятны. Я понимал и знал, как Ей трудно со мной и знал, что именно она хотела услышать от меня. Но большего, чем эти слова, я Не мог Ей дать, поскольку, ложь самому себе еще как-то пережить можно, но ложь Надежды на ответную Любовь - это настоящее предательство.
Как научиться искусству видеть в женщине ВСЕ? Увидеть в самой неотразимой TV модели, холодно улыбающейся на голубом экране, черты своей красавицы - жены. Женщины – просто жены такой домашней, близкой и теплой – и сказать, дорогая, как ты красива! Где истинное отношение не просто уважение - это жертва женщине! Сказать Люблю Тебя, по-настоящему честно, легко, с радостью и открыто. Видеть в Одной все грани. И другие женщины не просто другие, а отражение Ее, в других видеть Свою, в Своей других. Видеть Не Разделяя!



breath_of_soul@mail.ru

Гость

  • Пожаловаться на это сообщение

Re: ПОМОГИТЕ PLIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Татьянkа писал(а):
Привет всем !
Я может не совсем на нужный форум залезла. Но хочется узнать советы более "опытных". Я хочу поделиться с вами может и мелочной проблемой в целом, но для меня это много значит.
Итак, мне 14 лет(многие говорят мне,что я не выгляжу на свой возраст; да и особо не ощущаю себя 14-летней, чуствую себя какой-то зумной старухой,если чесно), но не в том суть. Этим летом,в начале июля, мы с моей подругой сидели зыркали телик от нечего делать(каникулы всё таки), по ящику была известная передача "SMS ЧАРТ" . Там ещё можно отправлять сообщения в прямой эфир. Я уже как давно посралась со своим boyfriend-ом, и была полностью свободна. И от этого было даже как-то грустно. Конешно лучшие подруги всегда чувствуют это. И Даша(моя подруга) отправила сообщение на МТВ , не помню точно, но примерно, что-то вроде: Парни 15-16 не дайте засохнуть клёвой девчонки... и мой телефон. Это было самой большой наглостью с её стороны, высветить мой телефон вот так и без моего согласия. Но ладно,как-то пролетело всё это и успокоилось, ведь передача подходила к концу и её сообщение не появилось в эфире. Но наследующий день, как потом узналось, сообщенице появилось в эфире. Было несколько звонков. И вот его звонок : Привет, я Саша ! - так началось наше с ним знакомство. Не знаю почему, но из нескольких звонивших мне людей, мне хотелось чтобы именно Саша позвонил мне ещё раз. Моё желание сбылось. Он звонил мне не часто, но мы подолгу болтали.Но мне этого хватало. Потом он сдал все экзамены (да, совсем забыла сказать,ему 16лет, ну этой зимой 17) будет), и предложил встетиться.
Ну дальше было много чего. В основном всё было отлично. Мы не разу не сорились. Всё было как в сказке , я даже поверить не могла, что всё так хорошо. Мы гуляли, если мы не гуляли - то постоянно болтали по телефону. Он познакомил меня со многими своими друзьями.
Но, всё хорошо до поры- до времни.
И настал новый учебный год. Для меня 9 класс , для него - университет. Я помню как он радовался тому,что он студент, я тоже радовалась с ним, но в душе понимала, что универ-это новые знакомства и всё такое...
Сентябрь - всё было нормально, хоть уже меньше гуляли.
Октябрь - вот с чего начинается плохое. В этом месяце мы почти не гуляли, бывало такое,что он не звонит мне дней по 5 по 6 (когда как).
Но вот к чему всё это:
Последний раз он звонил мне в прошлый втроник. Это 5 дней назад. Сегодня уже понедельник,но ещё очень рано, утро. Больше не было не звонков,не писем на email,ни чего....
Есть такая поговорка : гусь со свиньёй не ходит.(это и большая разница в возрасте мне 14,а ему уже через несколько дней 17 лет, и он в универе,а я в школе). Но почему же он ходил 3 месяца, а 4 не хочет ходить. След-но у моего Саши появилась другая. Я почти всегда готова к непрятностям или готовлюсь заранее. Ещё точно не известо есть ли у него другая или нет,а я уже готовлюсь. Начиталась разных журналов и следую их интрукциям,как не попасть в "пролёт". Короче остаётся только одно встретиться с ним, и дать понять,что я лучше всех,ну или что-нибудь похожее. У меня всё готово, я записалась на маникюр,корекцию рожи,подкупила некоторые шмотки, прикольный духи,лосьон для тела,с суперским ароматом и т.д.
Но он не звонит я жду-жду, а он не звонит, и ещё не известно, пригласит ли он меня вообще гулять. А может он вообще мне больше не позвонит.
Как вы думаете мне позвонить ему самой и таким образом проявить инициативу,но таким образом я буду навязчивой, или ждать звонка. Или начать встречаться с другим.
Ещё есть такая версия,что он мне не звонит-типо времени нет,универ же, но если призадуматься - минутку то можно на любимую найти.
Я даже не знаю что и делать.... я в отчаиньи.
Дайте совет как мне быть! Ждать или не ждать,позвонить или не позвонить.....

Он с друзьями тусуется, девушки у него нет. :P

Andrey.

Аватара пользователя
Новичок

Татьянkа писал(а):
Благодаря стаху,что у него другая и стремлению к тому,что я должна быть лучше чем другая, я стала лучше за собой следить. Каждое утро делаю зарядку, у меня уже потихоьнку укрепляется пресс и мышцы ног и рук,лучше растяжка,осанка, витамины каждый день пью, лучше за лицом слежу,хотя я и раньше не давала прыщикам появляться,но теперь как-то более к этому подхожу.
Но есть такой страх,что всё это уже не к чему. Что он больше не любит меня. И от этих мыслей у меня портится настроение и бывает даже наступает дипрессия,с котрой я пока справляюсь.

Молодец! Как массажист и специалист по здоровому образу жизни говорю! :P

Andrey.

Аватара пользователя
Новичок

Быстрый ответ

   
Похожие темы
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Обновления
cron
Новости партнеров